Kijk ook eens hier:

scheidslijnThink!scheidslijnThink!scheidslijnMAG - Motorrijders Actie GroepscheidslijnBoshuizen motorservice lemelerveldscheidslijnONeDay Reclame - EdescheidslijnLimes ICTscheidslijn

Wat is jouw fokking probleem man?

Nou.. joh, ik kan om zoveel dingen problemen maken. Makelaars, typische planten, werkdruk, die vleermuis hier, gebrek aan sex (met een ander dan), you name it, ik kan er over zaniken.
Maar goed, nu wat meer specifiek, het verkeer in Nederland. Altijd een mooi onderwerp als je over het weer niet kan zeuren.

Deze keer in de aanbieding:

Het Rokertje.
Er was me al eens opgevallen dat ik een brandplek in mijn motorpak had. Ik rook niet, nooit gedaan ook en daarbij, de plek is wat typisch. Op de rug…
Nou zie je tegenwoordig die hypocriete lease rijders: er mag in de auto niet gerookt worden, dus geen asbak aanwezig. Of vrouwlief mag niet weten dat Johan de stress niet trekt en weer is gaan roken. Dus hele volksstammen doen het raampje open (zeker met het mooiere weer) en laten de peuk uit het raam bengelen. De weg is de asbak, en de wind tikt netjes af. Alleen jammer van degene die achter je rijd en de gloeiende delen in het pak of ogen krijgt. Zo ook deze gezellige rokersclub: met z’n tweeën de ramen open en de peuken buiten boord. Nog afgezien van het feit dat je ze ruikt was het feit dat ik de as in de ogen kreeg reden om mijn probleem duidelijk te maken.

De Woepsie.
Ken je ze?  Van die figuren die druk babbelend, of dat voorwenden te zijn, links de file voorbij rijden en dan ineens.. “Oh woepsie joh… ik moet er hier af..” en dan gooien ze de auto zo het juiste pad op. Dat dat voor een vrachtwagen is die dan vol in de ankers moet is geen probleem. Die heeft heeele grooote remschijven toch?

 

Grinnik..
Tja.. Iedereen moet het leren en soms sta je als rij instructeur ook wel eens doodsangsten uit volgens mij. Zo ook deze. Ik kan me het gesprek in de auto wel voorstellen.

  • Instructeur:”Als zo dadelijk het licht op groen gaat, rustig de koppeling op laten komen, iets gas geven en links afslaan. “
  • Leerling: “Ok, koppeling, gas, links. Kan ik.” Ondertussen in het koppie van de leerling “Koppeling… das het linker pedaal, of midden… En gas is rechts.. Hoever zou je die moeten laten opkomen? Eens proberen.”
  • Instructeur denkt ondertussen. ‘Ok, straks nog boodschappen doen. Brood, kaas, en wat was er nou weer in de aanbieding?” en even later “He, verrek, rijden we ?”  En trapt op de rem.
  • Instructeur : “En? Hoe hadden we dat nu aan de politie moeten uitleggen he? Nou?”

 

 

Het Hapje.
Diverse keren heb ik al de beller, de niet-opletter, het ‘links! ik kom er aan‘ type beschreven. Ook zijn er zat mensen die nog analoog navigeren met kaart of papier of wordt er gewoon driftig gelezen in de auto. Deze is nieuw. Ik heb het nog niet eerder gezien. Een wel beschaaft koppeltje, met, als ik het cynisch mag inschatten, hij die de broek aan heeft thuis die zij voor ‘m uit gekozen heeft. Voor de rest lijkt het me een zeer net meisje. Beschaaft, zorgt ervoor dat de haartjes niet in de ogen zitten tijden het rijden en eet netjes het prefab voer met bestek…. De souplesse van het nekje doet me af en toe aan youporn.com [NSFW ALERT]denken.

 

 

Fokking
En dan mijn fokking probleem. Mijn fokking probleem is eigenlijk dit: twee van die semipuberale huppelkutjes op een scooter die tevreden babbelend geeeeen idee hebben wat er om hun heen gebeurd.

Hun brommerrijbewijs is met de volgende vragen goedgekeurd:

B7 - U doet .....

U rijdt op een kruising af, en ziet het verkeersbord B7.U:

  • a:  Belt de brandweer, zij zullen het rode bord missen toch
  • b:  Weet: B7, dat betekend ‘Stop: Verleen voorrang aan bestuurders op de kruisende weg.‘ U brengt uw voertuig gecontroleerd tot stilstand.
  • c: B7, eh.. Oh wacht, die zie je vaker. Toch?
  • d: Kijk, ik heb echt hele vette nagellak, wat nou B7?

Of een stukje verder. Je zal je dochter van 11 geleerd hebben netjes richting aan te geven als ze de weg oversteekt of afslaat. Achterop komend verkeerd ziet het dappere kind en laat deze de afslag nemen. jammer, dan heb je buiten de scooterchiks gerekend. Zwabberend met de kop vol plamuur zwenken ze ternauwernood langs je dochter die het vege lijf kan redden.
Als je dan iets verbouwereerd de mokkels er op aanspreekt krijg je weerwoord. Uiteraard moet je gezien de wind herrie directief zijn om het gesprek kort te houden dus mijn opening is als volgt “He, wat dacht je ervan om eens uit je doppen te kijken, je rijdt dat kind bijna aan gort.” 

Waarop de plamuurteef wat geschrokken reageert “Ik weet het, ik zag haar niet.”  Heh? Eh.. Je moet voor een afremmende motor uitwijken, passeert die rechts en rijd op een kind af.. waar zat je dan in vredesnaam wel naar te kijken. Oh ja.. je vriendin achterop, die had net nieuwe lingerie gekocht, daar moet je wat over zeggen toch. En dan ineens hervind de puber zich “Wat is jouw fokking probleem man?

Nou, jij met je iq-loze gleuf eigenlijk. Niets meer en niets minder. Je weet waarschijnlijk niet eens dat jij met je fokking schatplichtig bent aan Terror Jaap Nemo me impune lacesset

Een commentaar op Wat is jouw fokking probleem man?

  • DenMagere

    [NSFW ALERT] das een nieuwe voor me. Krijg ik de volgende melding: ACCESS TO URL IS BLOCKED. EXEMPTIONS MADE BASED ON BUSINESS NEED.

    Tja, daar kun je over discussiëren. Business need is hoog als het gaat om DenB blog bijhouden, toch?

    Re scooter gleuf: ik onderschrijf je analyse: onderbroek is duidelijk belangrijker dan verkeersveiligheid. “Ik heb toch een kuif om me op te vangen als ik een ongeluk veroorzaak?”

Geef je commentaar: